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幽默笑话:晚饭后和老爸坐一块儿聊天 想起车房彩礼都没有着落

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  我哥跟嫂子说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”嫂子啪的一巴掌打过来,“你的银行卡里竟然还有钱?!”打的我哥都懵逼了……  早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年

  我哥跟嫂子说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”嫂子啪的一巴掌打过来,“你的银行卡里竟然还有钱?!”打的我哥都懵逼了……

  早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年。我选择了娶你,现在想想,我今天刑满释放了!

  过马路的时候,我一路小跑将迎面走过来的小伙抱住!小伙被吓了一跳,羞涩的说道:“美女...你是不是认错人了...”我气喘吁吁的在他耳边,小声说道:“我劈腿,男朋友要开车撞我...他虽然狠,但还是有原则的,不会伤及无辜...”小伙:“卧槽!”

  4专家杵着拐杖站在台上做演讲:有人说,鱼的记忆只有7秒,为了证实它的正确性,我用棍子狠狠的敲打了一只大鱼的头部并躲藏起来,7秒后我出现在大鱼面前,它无情的咬断了我的腿。 台下有人问:所以您证明了鱼的记忆不止7秒吗? 专家:不,我证明了鳄鱼不是鱼。

  5沙僧跟八戒在女儿国泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身,并骄傲的说:我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个。八戒淡定的说,这有什么,我当年还在背上刺字呢。一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。

  6上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌让你抽烟,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌让你抽中华,接着拿出一根,演讲中幽默笑话一看是红塔山,又是一巴掌让你装逼...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....

  7闺蜜向我哭诉:我老公外面有女人了,气死我了~我安慰她:别气了,他可能是一时糊涂!闺蜜:我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?我沉默了一会说:要不你就给他点颜色看看?

  8前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!病人:对对,我化的妆

  9老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:你在哪儿?我答:家啊。她说:是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?万幸今晚没出去,我打开冰箱说:两个。那茄子呢?也两个!青椒呢?我数数,一二三四,四个。那行,你炒个地三鲜,我马上到家!

  10晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,幽默笑话:晚饭后和老爸坐一块儿聊天 想起车房彩礼都没有着落不觉一阵凄凉。爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了。老爸放下手中的茶杯说道你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?我:怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?老爸拍手大赞:我当初也是这么想的!

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